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marella
Quando il giorno tornerà noi saremo ancora qui ed un sogno fiorirà sulla spiaggia accanto a te
12 marzo 2006
la mia vita è piena di contraddizioni, è piena di cose non portate  atermine, di decisioni prese perchè non avevo nient'altro da fare.

devo aprire gli occhi.

devo andarmene da qui.

essere responsabile e rischiare.

andarmene.

andarmene.

pensavo al tempo passato con persone che nel giro di...2 settimane hanno smesso improvvisamente di essere amici. come se lo fossero mai stati.

ai miei che si preoccupano.

a me che forse è vero, alla fine non mi importa un cazzo di niente e di nessuno e sto buttando la mia vita.

ai miei incubi.

a come si idealizzano le persone, ma forse è in se stesso il processo di rappresentazione della realtà un'idealizzazione.

al mio illudere.

eludere.

al mio bisogno impellente di sentirmi apprezzata, amata e venerata.

quanto sono fragile...è inutile riempirmi la testa di pensieri negativi. le energie mi eservono per darmi da fare concretamente. anche se mi sento vuota.



permalink | inviato da il 12/3/2006 alle 9:5 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (9) | Versione per la stampa
9 marzo 2004
DOmani----

---LO compro....!




permalink | inviato da il 9/3/2004 alle 0:27 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (4) | Versione per la stampa
1 gennaio 2004

1° gennaio__


La giornata è stupenda_il sole caldo_non frigge oggi_riscalda tiepido tiepido_Mi piacerebbe afferrare ogni suo singolo raggio e farne una corona__color oro__


Sono sola in casa e torno ora dalla mia serata nottata mattinata che ha fatto tanto incazzare mia madre__e c'ha ragione pure lei_Ma non sono una cattiva figlia_ho solo troppe voci che mi rimbombano nella testa_per la testa__ma questo sta finendo per diventare una banale scusa_credo_sono molto__troppo_perennemente in conflitto con me stessa e questa continua lotta e ricerca e sopravvivenza mi tiene troppo legata ai miei pensieri__legata a me stessa_egoista che non sono altra__EGOISTA!!come tuo padre__si parlo come lui__si non ho voglia di fare niente come lui_si ci manca solo che ora cominci a farmi le pere__


non vorrei pensare in un così bel pomeriggio__vorrei correre e nuotare e saltare e inseguire chissà chi chissà dove__vorrei solo accarezzare della pelle morbida e profumata__


sono piena__troppo piena di vita e non ho un attimo di pace che mi permetta di non soffermarmi a pensare__di fare_agire_volare______


Buon 2004__io sono qui Ora__




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29 dicembre 2003
e che nne so?

Ci ho pensato e sono arrivata a concludere che non riesco a descrivere alcuni miei stati d'animo. Semplicemente perchè magari non sono chiari neanche a me stessa prima di tutto. Sono apatica, noiosa e annoiata, non ho niente da dire e poca voglia di ascoltare le cazzate altrui. Ho questa malsana pretesa che ogni cosa debba essere circondata da chissà quale aurea di sacralità, affinchè possa meritare la mia attenzione, affinche io la ascolti e finalizzi il mio tempo a cercare di capirla. Cos' inizio a leggere qcs ma mi stufo subito, così ogni discussione di mia madre sembra stupida e sensa senso, così mi sale addosso una specie di angoscia e realizzo che nulla riescie a farmi risollevare l'umore, quando in realtà devo smetterla di continuare eternamente a cercare fuori di me quell'equilibrio e quell' appoggio che mi serve, di cui mi illudo in realtà di avere bisogno.

La maggior parte delle cose di cui ho bisogno derivano da me stessa. La vita è un percorso troppo individuale, troppo egoistico...anche se egoismo è una parola brutta..io non voglio darle quest'accezzione..allora diciamo che dentro di me ci sono io e stop ed è normale che la cosa più importante senza stare a fare scalette, siamo noi stessi.

 

Forse qcs sono riuscita a buttarla fuori..




permalink | inviato da il 29/12/2003 alle 12:7 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (2) | Versione per la stampa
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marzo